Если представить Землю маленькой деревушкой с население в 100 человек и принять во внимание реальные пропорции, то картина выйдет такая:

57 человек будут азиаты
21 европейцы
14 человек американцев
8 человек африканцев
52 человека составляют женщины
48 мужчины
70 будут не белыми
30 с белой кожей
89 являются гетеросексуальными
11 гомосексуальными
6 будут владеть 59% всего мирового богатства, и все являются жителями США
80 человек не будет нормальных жилищных условий
70 человек абсолютно неграмотные
50 человек будут не доедать
2 родятся
1 умрет
1 будет иметь высшее образование

MIRTVgibberish



мой блог на лиру

По статистике люди занимаются сексом чаще всего в субботу вечером.

Самое не популярное время для занятия сексом это в понедельник днем.

43% мужчин считают, что полуодетая женщина на много сексуальнее, чем полностью обнаженная.

58% мужчин и 74% женщин сопровождают занятие сексом непристойными выражениями.

В среднем за год мужчина на секс тратит около 23 часов.

Туфли на шпильках, лифчик, чулки, считаются самыми эротичными предметами женской одежды.

За сутки мужчина в среднем думает о сексе около 2 часов.

28% мужчин и 13% женщин хоть раз участвовали в групповом сексе.

По статистике чаще всего мужчины занимаются сексом в миссионерской позиции.

51% мужчин сознаются своим женам, что во время занятия сексом думают о других женщинах. 39% говорят о каких.

После секса среднестатистический мужчина смотрит телевизор, ест или спит.

31% мужчин утверждают, что у них бывало несколько сексуальных партнёрш одновременно.

19% мужчин отрицательно относятся к добрачным половым отношениям.

24% мужчин считают, что симуляция оргазма - нормальная практика в сексуальных отношениях.

В год число партнеров на одну ночь у мужчины в возрасте 30 лет около 7 у женщины 1.

Количество мужчин, осуждающих такие связи - 47%

У 1 из 100 мужчин половой член имеет длину 22см и больше.

У 1 из 5000 женщин больше, чем два соска.
Источник: MENsTiME

MIRTVgibberish



мой блог на лиру

10 место: Врачи стараются никогда не меняться дежурствами. Они говорят, что если начнешь суетиться и договариваться с коллегами, так обязательно достанется тебе такая ночка, что глаз сомкнуть будет некогда.

9 место: Летчики никогда не фотографируются перед полетом.

8 место: Музыкантам в день концерта нужно обязательно встать с правой ноги. Также считается, что перед концертом нельзя убирать кровать. Это одна из самых распространенных примет среди дирижеров и оперных певцов.

7 место: В театре, если пьеса (или роль) падает на пол, актер должен обязательно на нее сесть и с нею подняться. Если этого не сделать, то не удастся сыграть

6 место: Все знают, что указывать пальцем на что-либо дурной тон. Моряки скажут вам, что особенно дурная примета - это показывать пальцем на небо. Это может разгневать богов и принести шторм или штиль. В каждом порту все знают, что указывать пальцем на судно, выходящее из него, значит обречь его на гибель.

5 место: Саперы-пиротехники никогда не прощаются, когда уезжают на вызов, и никогда не произносят слово последний, в каком бы то ни было контексте.

4 место: Пожарные говорят, что если во время дежурства почистить сапоги, обязательно поступит вызов на пожар. То же самое происходит, когда в расчете появляется новенький.

3 место: А когда пожарные возвращаются из отпуска, их поливают водой. Иначе и им, и их товарищам в этот же день придется выезжать на пожар.

2 место: Молодые врачи стараются не заниматься любовью в ночь перед дежурством. Потому что иначе следующее дежурство будет очень тяжелым, обязательно что-нибудь случится.

1 место: Наверное, самые суеверные люди на свете - это космонавты. Достоверно известно, что Сергей Королев не любил старты по понедельникам и всегда переносил дату, если она падала на понедельник. Почему так и осталось большой загадкой. Тем не менее, в советской, а сейчас в российской космонавтике понедельник стал, чуть ли не официальным "не стартовым" днем. А вот самое забавное суеверие космонавтов. На космодроме в Плесецке перед запуском ракеты-носителя на ней обязательно пишут "Таня". Говорят, это имя вывел на первой ракете влюбленный в некую Таню офицер. Говорят даже, что однажды, когда забыли вывести на корпусе счастливое имя, ракета перед стартом взорвалась.

MIRTVgibberish



мой блог на лиру

Холодные закуски

Садат розовый
Салют университетский
Морковь тертая с ябломками
Студент говяж. с хреном
Салат мясной без яйца
Окурок в/к
Бутерброд с горбушкой

Первые блюда

Суп расовый по-литовски
Суп молочный на м/б
Суп-пюре морковный с генками
Щи из квакш. капусты

Вторые блюда

Рулет мясной с лицом
Биточки из барачины
Сосиски тварные
Биточки рыбные из Амура
Теща жареная

Гарниры

Сверла туш.
Каша грозная

Напитки

Напиток из мела
Напиток из гранатового напитка
Сок канц.
Кака на молоке


MIRTVgibberish

мой блог на лиру

"впопыхах"
когда-то давно...наверное, век 16...в общем, все люди носили под одеждой своеобразные трусы...с кружевами и рюшечками....такие белые до колен...еще во всех фильмах о тех временах это отмечено
эти трусы назывались попыхи
вот...и эти трусы были писком сезона
в них люди, кстати, и спали..потому что они были удобные
и вот во дворце, где жил король, случился пожар...
и естественно все стали выбегать в том, в чем спали..т.к это случилось рано утром

так вот...выбегали они именно в этих самых попыхах
вот отсюда и появилось выражение "впопыхах"
"Ни пуха ни пера!"
Возникло оно в среде охотников и было основано на суеверном представлении о том, что при прямом пожелании (и пуха, и пера) результаты охоты можно "сглазить".
Перо в языке охотников означает "птица", "пух" звери.
В ответ, чтобы тоже не "сглазить", звучало теперь уже традиционное: "(Пошел) К черту!".
В давние времена охотник, отправляющийся на промысел, получал это напутствие, дословный "перевод" которого выглядит примерно так:
"Пусть твои стрелы летят мимо цели, пусть расставленные тобой силки и капканы останутся пустыми, так же, как и ловчая яма!".
На что добытчик обычно отвечал в таком же духе: "К черту!", т.к. они оба были уверены, что злые духи услышат это и отстанут, не будут строить козней во время охоты.
Вот такое пожелание удачи в своеобразной форме.

"интим"
В России всегда было принято ходить в баню, чего Европа напрочь не принимала, да и сейчас они стараются обходиться душем.
И вот, когда один из английских купцов посещал Москву, вел дневник и постоянно добавлял в него записи.
В одной из тетрадок, датируемой 16 веком, им описывается поход в московскую баню, куда он отпрвился в сопровождении группы бояр, боярыни Морозовой и ее сенными девками.
Зайдя в баню, он воскликнул: "It's incredible, they are making that like in team!".
Морозова усмехнулась и сказала: "Кому интим, а кому помыться", на что все присутствующие засмеялись над глупыми басурманами.
Но слово не пропало и пошло гулять по Москве.
next

мой блог на лиру

Мега вопрос:
Кто на фото слева, и, cоответственно, справо?


мой блог на лиру

Моей любимой жене:





За прошедший год я 365 раз пытался заняться с тобой любовью. Это мне

удалось лишь 36 раз по следующим причинам:





54 раза простыни были чистыми





17 раз было слишком поздно





49 раз ты очень устала





20 раз было слишком жарко





15 раз ты притворилась спящей





22 раза у тебя болела голова





17 раз ты боялась разбудить ребенка





16 раз ты сказала что у тебя все болит





12 раз были неподходящие дни месяца





19 раз тебе надо было рано вставать





9 раз ты была не в настроении





5 раз ты обгорела на солнце





6 раз ты смотрела позднюю телепередачу





5 раз ты боялась растрепать свою новую прическу





3 раза ты сказала что соседи могут услышать





9 раз ты боялась что твоя мама нас услышит.





Из 36 раз, что мне удались, активность была неудовлетворительна,

поскольку 6 раз ты просто лежала, 8 раз ты напомнила мне о полиции, 4

раза ты торопила меня и просила побыстрее кончить, 7 раз я вынужден был

будить тебя, чтобы сообщить, что я кончил и один раз мне показалось,

что я сделал тебе больно, поскольку ты зашевелилась.







Моему дорогому мужу:





Мне кажется ты что-то перепутал. Вот причины, по которым ты получил не

более, чем получил:





5 раз ты пришел домой пьяный и пытался трахнуть кошку





36 раз ты вообще не пришел домой





21 раз ты не кончил





33 раза ты кончил слишком рано





9 раз ты опал раньше чем добрался до цели





38 раз ты работал до ночи





10 раз у тебя были судороги в пальцах ног





29 раз тебе надо было рано вставать и идти играть в гольф





2 раза ты участвовал в драке и кто-то ударил тебя по яйцам





4 раза твое достоинство застряло в молнии





3 раза ты простужался и у тебя текли сопли





2 раза у тебя была заноза в пальце





20 раз ты терял желание после целого дня размышлений о сексе



6 раз ты приходил ко мне в пижаме читая порнографический роман



98 раз ты был слишком занят, т.к. смотрел футбол, хоккей и т.д. по

телевизору.



Из тех раз, что нам удались, я 6 раз лежала спокойно ибо ты промазал и

исступленно трахал простыни. Я не говорила о полиции, а всего лишь

спросила тебя о позиции. Тот раз, когда ты почувствовал что я двигаюсь

был после того как ты рыгнул мне в лицо и я пыталась вздохнуть.



MIRTV


Gibberish

мой блог на лиру

"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал,
что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша.
Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.



P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"



MIRTV


Gibberish

мой блог на лиру

1. Датчик Хочу есть. И пить, разумеется!!!. Работает всегда.



2. Сенсор Хочу секса. К старости перегорает. Имеет три положения: хочу, хочу невыносимо, здесь и сейчас.



3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные: магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче и проч., звук падающего в стакан алкоголя, благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины.



4. Центр восприятия сортов пива.



5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - А не пошло бы все в задницу... Еще два пива!



6. Автопилот Домой.



7. Генератор ответов на вопрос ты где шлялся, скотина. Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой.



8. Автоответчик Дорогая, обсудим это позже.



9. Высокомощный глушитель совести.



10. Дальномер Самка. В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые - позволяют сделать заключения типа даст/не даст. В стандартной поставке - функции определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов - спец.примочка для определения интеллекта дура/почти дура.



11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.



12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.



13. Геонавигационная система Hычка: на карте местности крестиками отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка суммой захоронения.



14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.



15. Стопкран-блокиратор Чужая женщина. У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой.



17. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос, не дает спать по ночам и носит майку Совесть . Hейтрализуется пунктом 9.



18. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время.



19. Блок рубильников хочу денег, хочу новую машину, новый дом.



MIRTV


Gibberish

мой блог на лиру

1) Абонент звонит с дачи.


А: У меня на огоpоде телефон pаботает, а возле pечки - нет. Еще я залезал
на деpево, там телефон pаботает, а внутpи дома - нет. Вы мне что,
пpедлагаете все лето по деpевьям лазать и на гpядках сидеть? Я ж так
одичаю совсем!





2) А: Девушка, я аппаpат потеpял, как мне SIM восстановить?


О: А номеp не будете блокиpовать?


А: Зачем?


О: Чтобы нашедшие аппаpат не могли воспользоваться Вашим номеpом.


А: Девушка, да Вы в своем уме? Я телефон в pечке утопил! Кто им там
воспользуется?





3) А: Девушка, объясните мне, пожалуйста, как отпpавить SMS. Только, пpошу Вас, pассказывайте очень подpобно, как идиоту.


О: Я Вам так и pассказываю.





4) А: Девушка, а у вас снег идет?


О: Извините, у нас нет окон в помещении, не видно.


А: Эххх... Я вот в тюpьме сижу, тоже ничего не вижу.





5) А: У меня кончились деньги и телефон заблокиpовали! Что мне делать?


О: Оплатить.


А: А если не платить?


О: Тогда телефон останется заблокиpованным.


А: А что лучше?





6) Абонент непpавильно воспользовался одной из функций телефона, в pезультате аппаpат "завис".


А: Девушка, я заблокиpовал SIM-каpту. У меня телефон тепеpь показывает
постоянно надпись "Пожалуйста, подождите" и мигает. (Далее поясняет, что
пpоизошло).


О: Это легко испpавить, я Вам сейчас поясню, что именно нужно сделать.


А: Hо, девушка! Я уже уничтожил SIM каpту!


О: Зачем???


А: Когда эта надпись "Пожалуйста, подождите" появилась, я понял, что я
включил спутниковую систему, что она тепеpь меня пеленгует и меня ищут. Я
испугался, и быстpо уничтожил SIM каpту.





7) Девушка, я тут возле двеpи стою, меня жена домой не пускает. Позвоните
моей жене! Скажите ей, чтобы она мне двеpь откpыла.


О: А почему Вы сами не позвоните?


А: Hууууууууууу... Вам она больше повеpит!





8) Зима. Hочь. Абонент звонит с улицы.


А: Девушка, я тут аппаpат потеpял, сейчас я его в сугpобе буду искать.
Только Вы меня не бpосайте, а то тут стpашно! Если мы с Вами аппаpат не
найдем, тогда Вы его заблокиpуете!





9) Звонит абонент в истеpике.


А: Девушка, ну я знал, конечно, что вы деньги воpуете, но не до такой же
степени!!!


О: Уточните, пожалуйста, что вы имеете в виду?


А: Да мне уже 2 часа аппаpат пишет "Вставьте каpту". Я уже 3 каpты
Экспpесс-оплаты по 15 доллаpов активиpовал, и все pавно телефон не
pаботает!!!
(Hадпись "Вставьте каpту" означает отсутствие или непpавильно
установленна SIMка в аппаpате)





10) А: Девушка, у меня пpоблема: я слышу голоса.


О: Какие голоса?


А: Hезнакомые.



MIRTV


Gibberish

мой блог на лиру